少し前にもやってたけど、最近またはじめた。落ち着けるならそれでいい。みっともなくてもいい年してなにやってんだろって思われても思っても・・ネ　ODよりもおちつきたいんダヨ

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なのでいつも、夜中のごみ出しについてきてくれるお隣のねこさんにおやつをかってかえろう・・

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カレの衝動的な行動をとめることもできずにただやめてというしかできなかった。

目の前で手首をきり血だらけになっていたカレ、すぐに救急車を呼んで20針近く縫ったそうだけど。警察の事情徴収現場を見られたり、なんだかあっという間の1日で最終的に入院することになった。しばらくは自由はないみたいだけど。

これからあたしはカレに何をしてあげられる？同調してしまいそうになるのを抑えるのに必死でカレと同じ事をしそうになってしまった。

何か人の役にたちたいんだ、なんて偉そうなこと言っても所詮こんなもんでしかないんだヨネ。あたし。何もできない。その一歩から始めるしかないんだ。これから先も。

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久しぶりに弟とはなした。なにげに「どうして車の免許とらなかったの？」と聞いた。あたしとおなじく母親にとらないでくれといわれたことがわかった。そうか・・・あたしたち兄弟みんな車の免許がないのは親の言葉に縛られているからなのかもしれない。

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後悔してます。殺したいです。できないのなら自分が死にたいです。

とくるメールにどうやってこたえたらいい？辛さがわかるから答えようがないのです。

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カレとあたしたちには時間の流れが違うのだと認識しないといけない。

何十通のメールや何十本の電話でもカレには一個のメールと一本の電話に感じてしまうかもしれない。それにいちいち気に病んでいたらこちらが自滅する。返事も2,3日まってもこないけど、カレの中では1,2時間なのかも・・

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虐待は良くないことの前提で聞いた意見なのですが・・いじめられる方にも悪いところはある。小さい子供でもなつくなつかないでかわいがられるのがちがうようにそういった事もあるんだそうです。

あたしは虐待は100％虐待するほうが悪いとおもっていたのでなるほどなぁと違う意見もあるんだなと思いました。自分の思い通りにならなければ独裁者みたいじゃんなんて考えは甘いのだとしりました。子供なりの大人の見極めを2歳児でもやってるかもしれない。例えばどちらかの親が虐待していても遠慮があってとめられないなどの理由もあるのでしょう。

ただ・・あくまでひとつの考え方で虐待はよくないんだけど。もうソレを引きずらないから素直にきけたのかもしれないケド、やっぱりどこかで心が痛むんダヨ。

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誕生日がきてまたひとつ母親の年齢に近づいてしまった。父親の年齢はとっくに超えてる。少し憂鬱。もっと長生きしてほしかったよ。ホンネを言えば。

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子供の頃から10月はにがてで・・

父が死んでその後高熱を出して入院したとか、交通事故死だったかので裁判所についていったとか、当時の小学生ならあまり経験しないようなことやってたかも。んで転校していじめられたりｗ　なんだかおおきなことは10月なんだよね。

もう40年もたつんだよなぁ・・。いい加減にしないとだなと思うけど10月は苦手。

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死を受け止めるということは大変なことなんだと、最近になってわかったようなきがする。人間はいつか死ぬものなのだからとなんとなくかんじてたけど、それは普通のことではなくて、なかなか受け止められなくて前に進めない人が身近にいてわかった。お葬式の写真をみたり、生前の写真を見ることすらできないでいる。

それを乗り越えろというのは簡単だけどココロをやんだりしてしまう可能性だってあるそうで、一歩ずつ認識していくしかないんだって。むずかしいんだね。

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あたしは途方にくれる。

父母の葬儀の写真の準備をしていて、記憶がよみがえってしまった。

父の時は5歳だからまだよくわからずにいたけど高熱をだしたらしいし、母の時は25歳くらいだからしっかりしなくてはと気を張っていて、娘たちからは葬儀なのに泣きもしない冷たいと言われたことを。

理由はいろいろあるけれど・・・周りの感想がすべてなのかもしれないもんね。

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何が不快で不快じゃないかはひとにとってそれぞれダケド、不快なことに立ち向かう勇気をもってほしい人がいる。

引きこもりになれる人はかじるスネがあるからでそのスネがないから、自分でなんとかするしかない。オーバードーズで具合が悪くなっても、助けてくれる人はいないそれをわかった上で嫌な事、不快なことにもきちんと目を向けて立ち向かってほしい。今はソレを祈るだけなんだけど・・

。

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小学生の頃、学校で母の日の前になるとカーネーションの造花を渡された（購入してたんだと思うけど）母のいる人は赤、いない人は白。あれはなぜだったんだろう？

http://koyomi.vis.ne.jp/reki_doc/doc_0722.htm">母の日の由来を調べていても同じように赤と白に分けられる。友人に母をなくした人ができたのは6年生のとき、あのときの彼女はさみしそうだったなぁ・・・みんな赤いカーネーションを持って帰るのに彼女だけ白。

宗教やいろんな意味合いがあるのだろうけど。だけど・・これも差別や区別につながることはないの？みんな公平に平等になんて無理なことはしってる。できっこないもんね。子供のココロにどううつるんだろ、今はそれだけがつらくかなしい。

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自殺してしまった知り合いが何人かいる。その自殺の背景に何があったのかもわからないけれど

残された家族の方たちにはひどいことを言うかもしれない、でも。

生きられているのならそのいのちください。むりなことなんだけどネ

生きたくて生きたくてでも自然には勝てなくて

生きたくてまだ未来がたくさんある子供たちもいてダケドやっぱり自然には勝てなくて

なくなってしまった多くのいのち、自分からいのちを絶つのならそのいのちをください。

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震災や交通事故や縊死などで残された子供たちの先を考えると、なんだか切なくなるね。

自分たちも幼い頃の生き方でまともにはなれないと今でも感じる部分もあって・・

普通じゃないといわれてるから。

これから先、泣きたいときには泣いて我慢しなくてもいいようなそんな生き方をしていってほしい、そんな場所をつくってほしい。

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ココロの病のことを、｢食べていけるからなるんだ｣｢楽な病気だ｣みたいに言う人にどう伝えたらいいんだろ？

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居場所がないと感じるのか、生き辛いのか、なんだかずーんと落ちてる。病気のせいなのか、それとも自分自身の問題なのか。

ヒトコトを言うのがつらい、話せない。会話ができない、通じない。分かり合えない、伝わらない。それがイマ。

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いまさらなんだけど、失ったものの大きさに愕然としてしまった。

バセのオペのあとのＤ日記（2004.03）にあるようにあるべき場所にあるべきものがないというストレスは大きいんだなって思った。内臓系のオペみたいに目に見えないものは、見えない分大きいんじゃないのかな？と思う 

前方固定術をやった場所は、移植で骨が削れてるので目に見える。かばうつもりでうっかりぶつかることも何度もある。それは自分で意識していたらなんともないことなんだよね、疲れたら足をひきずってしまうことも多いけど。

ただ、今回は何もうみだすことはできないでいたし、これから先もうみだすことはない。そして体調のために何年も薬を飲み続けなければいけないんだってこともおまけについてくる。いままでのような痛みでソセゴンを使用するなてこともなくなるだろうし薬物依存？と疑われるほどの鎮痛座注射も必要なくなくだろう。でも、その判断がよかったのかどうか、今でもあたしの判断は正しかったのかと考えるとどうしようもない喪失感が伴う。オペ時間だって今までやったオペに比べたら最短？って言われるくらい短かったし体のダメージは少ない。３時間くらいとか？今までは７時間とか８時間だからね。それよりもどうしていいのかこれから先それを思うと・・

父の年をこして母の年に近づいてきた。これから先どうしていけばいいのか・・

幸いにも考える時間はいただけた、病理結果にもよるけど。

人に求められていれる間は生きていけるんじゃないかな・・いらない人間なんていないんだよね？

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今日の市内新聞の社説欄に｢某所Ｓにある観音様は３人の子供のためにできた慰霊碑だ｣というように書かれていたのだけど、遺族の方に聞くとあれは町内の復興のシンボルとしてできたんだと以前に聞いたことがあるし、今回も同じように言っていたんだよね。そして市内には｢黙祷する場所がない｣とも書かれていた。あたしたちは絆石というモニュメントを設置してそこに黙祷する。慰霊碑という言葉に敏感に反応して敵対視されたこともあるモニュメントとしたのもそれに対応したからだ。

町内の復興と遺族の方の考え方の違いが・・・あるんだとメディアの人はわからないんだろうか？

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虐待の定義

というのがあるけれど、今子供を虐待している親と名のつく人たちは虐待もされずに大人になることができて、子供を産んでるはずなのにどうしてそれがわからないんだろ？わかっていてやってることなんだろうか？

けれど、ネグレクトの環境下にあっては、「いざという時にも、どうせ助けてくれない」と子供に思い知らせ、それは「自分は愛されていない」「自分はＮＯ」というこの世への不信を植え付けます。

こんなふうに子供におもわせてしまうなんて・・

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